Hoří policejní oddělení. Přijedou hasiči a
natáhnou plachtu do ní začnou skákat policajti z vyšších pater. V tom řiká jedem
hasič "Hele tenhle mi sebral řidičák povolíme plachtu a on si zlomí nohy" stane
se. Po nějaké chvíli další hasič tvrdí, že te co skáče mu zavřel bratra a tak mu
plachtu opět povolí a on si zlomí nohy. Jako poslední skáče náčelník a říká "
Chlapi já Vám už delší dobu pozoruji, vy mě budete chtít taky ublížit a proto
velím TU PLACHTU NA ZEM A DVA KROKY ZPĚT"
Policajt zastaví řidiče, všiml si, že nemá zapnuté bezpečnostní
pásy a začne ho pérovat: "Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté!!! Jednak je
to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je
bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si
rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak
tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."
Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení
banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadavá a pak do vysílačky
nařídí svému zástupci ať dělá co může. Asi po půlhodině se podaří velitelovi
vymanit ze zápcy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože
zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se
jak je možné, že totak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě
a pak prohlásí : "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí
tak se sami vzdali...."
Dva puberťáci si dávaj hádanky a ten jeden povídá: "Hele Joe jaký
je nejdrašší jídlo" "Nevim" "Tak já ti ti to řeknu, policajtskej mozeček"
"Fakt!" "To jo povídá Joe" "A proč" "No víš kolik se musí sejít policajtů aby
byla jedna porce."
Dva policajti jedou v autě Lojza a Maňas a potřebujou čůrat tak
viděj rybník a řeknou si "Poď támhle" "Tak jo" Čůraj čůraj a čůraj až se Maňas
zeptá: "Lojzo proč se ti dělat kruhy a mě ne" "Protože si ty blbečku musíš
nejdřív rozepnout pokolopec."
Prosím vás pane mohl byste odejít pryč?!? Ne nemohl, teď jsem si
tu po 10 minutách vykopal díru do ledu a chytám tady ryby! A vůbec víte kdo já
jsem, jsem policejní prezident a vy mi nemáte co poroučet! A víte kdo jsem já ?
- Správce ledního stadionu...
Prvního dubna přijde policista k
Maňasům a povídá:
"Mám pro vás špatou zprávu, vaši maminku přejelo auto
!!"
Všichni se dají do pláče...
"Apríl !!! Byl to traktor !!!"
Zastaví pojicista auto a ptá
se:" Co vezete?"
Řidič mu odpoví: "Džem."
Policista na to: "Pojedete se mnou."
Na stanici policista povídá šéfovi: "Šéfe, on říká, že
veze džem, v papírech má napsáno jam a auto má plné marmelády!
Příjde policajt do masny a říká:
Prosil bych 10 dkg salámu. Prodavač: Omlouváme se ale
máme jenom točený. Policajt: Tak to ne já jsem si
nevzal džbánek.
Stěžuje si policista manželce:
"Tak si to představ, Božka, doktor mi předepsal prášky
na hlavu, ale když se předkloním, tak mi padají..."
Víte,jak policajt otevírá
konzervu ? Vytáhne revolver a křikne: Jménem zákona
otevřete!
Víte jak policajti sází brambory
?
Vysypou je na hromadu a řeknou: Rozejděte se.
Policajt při zatýkání upozorňuje
zatýkaného: "Přestaňte mi nabízet, že mně nakrmíte
olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení
úřední osoby!"
Víte jak poznáte, že posílal fax
policajt?
Je na něm přilepená známka!
Víš, co to je,
když před zvláštní školou stojí 20 policelních
aut?
Sraz po dvaceti letech!
Upozornění:
Neberte si tyto vtipy nějak osobně jsou to jenom vtipy.
Úvodní
strana
