Žena přijde do erotického obchodu a ptá se
prodavače: "Máte prezervativ velikosti XXL?" Prodavač: "Ano. Kolik jich chcete?"
Žena: "Žádný, ale mohla bych počkat než si to sem půjde někdo koupit?"
"Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil
pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?" - "Pochopitelně, ale na manželku!"
U soudu: "Proč jste nevolala o pomoc, když vás obžalovaný
znásilňoval?" - "Já chtěla, ale on mi pohrozil, že jestli budu křičet, tak ho
vytáhne!"
Příjde chlap na pracovní úřad a říká: Já bych chtěl místo
gynekologa.
Úřednice: A čím jste vyučen?
Chlap: Automechanikem.
Úřednice: A co chcete dělat jako gynekolog??!!
Chlap: Protahovat vejfuky.
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
Jeptiška je v noci v parku přepadena neznámým mužem. Jakmile
spolu skončí, ptá se muž "A co řekneš matce představené, až zjistí že jsi byla
znásilněna?" Jeptiška na to "No co by, že jsem šla do parku a tam mě někdo
třikrát znásilnil!" muž se podiví "třikrát?" a jeptiška s klidem "copak ty už
nemůžeš?"
Jaký je rozdíl mezi Slovákem a
Belgičanem?
Když miluje ženu zezadu Slovák, drží ji za prsa.
Když Belgičan, tak za... školní tašku...
Manželský pár se miluje a po
chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?
Pokud muži povídají o sexu
ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun
za minutu.
Ptají se blondýnky, jaká jsou
její šťastná čísla.
"Všechna, co končí orgasmem!"
U silnice stojí šlapka jde kolem
babička a ptá se jí: "na copak tu děvenko čekáte?" a
šlapka odpoví: "na cukr babi na cukr" "tak to já tu
počkám s vámi!" řekne babička a čeká. Jde kolem
policajt a povídá: "Vy taky babičko, vy taky!!" a
babička odpoví: "Dyť já ho tak ráda lížu!!"
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" -
"Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě
nemusíš říkat mami." - "A jak ti mám teda říkat?" -
"Normálně. Říkej mi Petře!"
Přijde terorista do nebe a volá:
"Bože, kde mám tu odměnu?"
Alláh odvětí: "Támhle na tebe čeká 40 pannen."
Terorista zajuchá a běží. Za chvíli se vrátí celej
zpocenej a nasranej: "To je podvod - vždyť nemaj píču!"
Alláh se usměje: "To není podvod, to je peklo.."
Jede manzelsky par v
trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si
lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe
manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka
na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve
pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka,
paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne
rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se
situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho
patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky
tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...
Přijde paní ke gynekologovi a
povídá mu "pane doktore, já mám na pravém pysku
bradavici" doktor jí řekne ať se svlékne a po chvíli
uslyší sestřička ve vedlejší místnosti křik. Paní
spokojeně odejde, a sestřička se ptá doktora "proboha,
doktore, co jste jí dělal?" "ale, měla na pravým pysku
bradavici, tak jsem jí ten levej prokous a má to na
zapínání.."
Upozornění:
Neberte si tyto vtipy nějak osobně jsou to jenom vtipy.
Úvodní
strana
